Nægjusemi (hamingja: hvernig á að mæla muninn á því að vera þakklátur eða vera styttur)

Photo Credit: Pinterest

Þetta hefur verið undarlegur tími fyrir mig (er alveg sama um að ég hafi nýlokið tímabili eitt af Stranger Things - engin orðaleikur ætlaður). Skrýtið vegna þess að þunglyndið sem ég er að upplifa er frábrugðið öðrum tíma. Annars vegar finnst mér ekki þörf á því að auka vandræði mín, þ.e.a.s. ég fjalla ekki opinskátt um þau. Ég virðist ekki láta flesta hluti trufla mig. Reyndar er mér svolítið brugðið þegar eitthvað sem notað var til að pirra mig, fer ekki einu sinni yfir ratsjána mína. Að lokum er ég ekki ómeðvitað að borða sjálfan mig neikvæðar hugsanir (eins og „líf þitt sjúga“) og bera þennan tíma lífs míns saman við þegar ég var ánægður. En ég er samt þunglynd, næstum djúpari en nokkuð. Ég finn fyrir doða eins og ég þekki engan líkamshluta minn. Mér finnst ég ókunnur, eins og ég sé að fá lánaða manneskjuna mína til að fara um daga mína, að vera ég. En ég veit ekki hver ég er lengur. Ég veit að ég er móðir tveggja unglinga, ég á eiginmann, tvo foreldra, systur og bróður og aðra fjölskyldu og vini sem ég elska og elska mig aftur. Ég veit að ég á minningar með þeim. Ég er í fullu starfi. Ég þekki áhugamál mín. Ég elska að skrifa. En ég dunda stundum út og gef upp hug minn, án þess að ég vilji hugsa um neinn um neitt. Og það hljómar ekki rétt hjá mér.

Þá…

Þegar ég hugsa um fólkið í huga mínum sem mér þykir vænt um, finnst mér ég vera svo þakklátur fyrir nærveru þeirra. Ég minnist handahófskenndrar minningar og upplifi gleðina sem ég fann á þeirri stundu í tíma. Það fyllir mig með góðum hugsunum. Mér finnst ég ekki vera hrædd, mér finnst ég vera frekar ánægður.

Þetta olli því að ég vakti þessa spurningu í huga: Hvernig mælist maður hamingjuna?

Ég er með starf sem borgar vel. Ég get borgað reikningana mína, eitthvað sem ég glímdi mjög við fyrir tveimur árum. Fjölskylda mín og ég höfum stigið skref og áorkað mikið síðan þá. Við höfum gert líf okkar betra. Og ég er svo ánægður með hvar við erum núna. En ég vil ekki gera það sem ég er að gera lengur. Hvernig geri ég slíka breytingu án þess að fórna tekjunum? Á hvaða kostnað? Ef það er að gera líf okkar betra, hvernig væri þá líf okkar ef ég færi ekki háar tekjur. Myndum við vera óánægð? Eða gætum við verið hamingjusamari? Kannski væri ég loksins laus við þunglyndi?

Svo margir maybes og engin svör.

Og af hverju er ég undarlega sáttur?

Ég er ánægður vegna þess að í fyrsta skipti í lífi mínu er ég fær um að veita mikið. Eitthvað sem ég hef ekki gert áður. Ég hef alltaf séð fyrir fjölskyldu minni tilfinningalega, bæði sem eiginkona og móðir, en ekki í peningalegum skilningi. Það lætur mér líða vel að geta vitað að ég get fengið fjölskylduna mína hvað sem þau þurfa til að gera líf sitt þægilegt.

Þannig skilgreini ég hamingju: að vera þægilegur.

Ég þarf að hrista þennan funk. Það er komið á verkefnalistann minn sem eykst lengur um mínútu. Það hefur líka orðið til þess að ég sló oftar út en ég hafði efni á, sérstaklega þegar kemur að skrifum mínum sem ég hef verið óvenju gagnrýnnari á. Ég er ekki ánægður með sumar sögur mínar á Medium. Ég veit að ég hef verið raunverulegur. Ég skrifa alltaf það sem er í hjarta mínu. Ég tek bara ekki nægan tíma til að útfæra þegar ég veit að það eru fleiri möguleikar í sögu minni. Þakka þér fyrir miðlungs samfélag fyrir að vera þolinmóður við mig.

Ef þér líkar vel við þessa færslu, vinsamlegast ýttu á klapphnappinn hér að neðan og ekki hika við að gera athugasemdir við ef þú hefur einhverjar hugsanir um þessa sögu.